Я не могу любить играя и не могу играть в любовь,
Любви лишь ради - жить желаю,
И мне другого не дано.
Любовь на деньги вы меняя, друзей готовы вы предать,
Я не могу любить играя и не могу играть в любовь.

В любовь лишь веря обжигаюсь,
Скрываюсь, прячусь и скулю,
Я не могу любить играя и не могу не говорить - "Люблю".
И каждый стук нее лишь ради,
И сердце бьется все сильней,
О безразличность обжигаясь -
Я не могу играть в любовь.

Когда придет Ваш час последний
И спросит ангел вас с небес,
Чему был посвящен путь долгий?
И что услышит он в ответ?
Вы не положите в могилы -
Все деньги, что сгрести смогли,
А сколько времени Вы отдали любимым,
Сгребая денег вы плоды?

На что был посвящен Ваш труд и мысли,
Хоть чуть вы сердца сберегли?
Вы променяв любовь на деньги и не позная суть пути,
Вернетесь снова на исходку,
Вокруг Вас будут деньги и гроши,
Но воплотиться страх в реальность -
Вокруг не будет не души.

Мы с друзьями задались тут целью построить самую лучшую, атмосферную и комфортную фотостудию.
Решили и начали строить. Строили-строили и ВОТ наконец построили.

Возможно вы сейчас сидите и думаете - "все фотостудии уже приелись, везде одни и те же декорации(((". Так вот значит Вам надо хватать фотоаппарат скорее бежать к нам в гости.

У нас ведь:
/ 2 зала / Свет Hensel / 12 декораций / Огромный выбор реквизита и аксессуаров / 
Аренда переговорной.
Мастер-классы по фотографии.
Кастинги. Фотосессии.

Цените наш крутецкий сайт - http://pirat-studio.ru/
Добавляйтесь в группу в контакте - http://vkontakte.ru/piratstudio
Дружите с ними в жж - http://piratstudio.livejournal.com/

 

Тот кто любит, заслуживает уважения, а вовсе не презрения из-за слабости, нужна огромная сила и мужество, любить кого-то кроме себя. Уважайте тех кто Вас любит, даже если вы не любите их.

Мы плачим над "Гранатовым браслетом", читая о несчастной любви и о желании посвятить свою свою жизнь одной лишь женщине, но когда влюбляются в нас, мы часто начинаем вытирать ноги о человека. И это мерзко, по ублюдски.

И как не странно я вот только в эту минуту осознала. Увидела фотографию друга, он однолюб и так и не может уже много лет устроить свою судьбу, и осознала какую жертву и преданность несет этот человек через всю свою жизнь... и зауважала

Мы только женщины - и, так сказать, "увы!"
А почему "увы"? Пора задеть причины.
"Вино и женщины" - так говорите вы,
Но мы не говорим: "Конфеты и мужчины".

Мы отличаем вас от груши, от халвы,
Мы как-то чувствуем, что люди - не ветчины,
Хотя, послушать вас, лишь тем и отличимы,
Что сроду на плечах не носим головы.

"Вино и женщины"? - Последуем отсель.
О женщина, возьми поваренную книжку,
Скажи: "Люблю тебя, как ягодный кисель,
Как рыбью голову! Как заячью лодыжку!

По сердцу ли тебе привязанность моя?
Ах, да! Ты не еда! Ты - человек! А я?"


Новелла Матвеева 1965

Какой хостинг посоветуете, чтоб на него joomla поставить можно было, ну и чтоб экономный.
Где домены регить дешевле?

Сама пользуюсь - Reggi (домены), Majordomo и Sweb - все не нравиться т.к. дорого, неудобно плохая поддержка, глюки с почтой и т.п.

 Серийный номер(keygen):
1330-1459-6496-9705-1870-4232
1330-1921-4270-7568-3073-8363
1330-1901-5222-8019-6877-3928
1330-1544-8854-8320-2847-8939
1330-1153-3814-4604-5636-5090
1330-1478-8132-6950-3979-2586
1330-1245-1466-6824-4267-9966
1330-1424-0286-3644-4653-8721
1330-1376-2922-7748-9568-1973
1330-1907-4619-2855-4045-7728
1330-1281-2546-5454-2156-0460

Можт тоже кому понадобится, еле нашла.

Сегодня день Предпринимателя!
Поздравляю всех своих предприимчивых френдов!!) 

Чтобы получить разрешение  использовать карту Метрополитена в печатном издании надо заключить с Московским метрополитеном лицензионный договор и оплатить по нему 16 560 р (при тираже 3000 экз). Плюс оплатить 1 200 р за оформление договора.
Это даже в том случае если если карту Вы нарисовали сами!!

1. Во время тендера никогда не пишите работодателю в личку свое предложение.
Почему? Во первых это раздражает, т.к работодатель пришел найти не поболтать, а найти исполнителя. Во вторых работодатель посмотрел ваше письмо и забыл, а ответы на свое объявление он просматривает постоянно.

2. Если у Вас нет портфолио, работы Вам не видать.
И все разговоры о том что у меня нет времени, чтобы залить портфолио на сайт, никого не трогают. Кому нужен кот в мешке.

3. Просмотрите свое портфолио.
Попробуйте с насмешкой посмотреть на свое портфолио. Какие работы вызывает смущение? До каких можно докапаться?
Лучше 10-20 действительно хороших (избранных) работ, чем 100 не впечатляющих. Такое может быть, что всего одна работа которую Вы включили до кучи может дискредитировать Вас и отпугивать заказчиков. 

3. Всегда указывайте цену или хотя бы диапазон цен.
Цена и качество - два критерия за которым приходит работодатель на сайт, если вы не попали в его бюджет, вас и просматривать не будут. Но согласитесь это намного лучше чем Вас три дня будут мурыжить, вы будете откладывать время названия цены, а потом оказывается, что Ваша цена не утаивает. Не называть цену глупо. Другое дело если Вы боитесь спугнуть, можете после того как назвали цену, оставить зацепку - типа "все обсуждаемо".

4. Хотите выглядеть дураком и никогда не найти себе работу на сайте, тогда всегда отвечайте на объявление односложными предложениями:
"Работаем!" / "Согласен все устраивает" / "200$" / "Сделаю" /  и тп.

5. Слишком много писать тоже не стоит.
( Свеженький пример: )


Кто-нибудь из моих многоуважаемых разноплановых френдов:

1. ..владеет интернет магазином?
2. ..связывался когда-нибудь с пересылкой товаров по почте?
3. ..посылал товары наложным платежом? (когда заказчик оплачивает товар и пересылку)
3. ..знает где найти тарифы посылок и бандеролей по разным городам "Почтой России"? (на сайте у них только калькулятор, мне нужна сводная таблица).

Откликнетесь, поделитесь опытом! Пожаалуйста!!))

.. когда любимый человек ревностью и обидами сделал совместную жизнь невыносимой.

Мужчины, не повторяйте ошибок. Самое главное качество которое ценят женщины - чувство юмора. Нукому не нужен злобный груз.
Жизнь должна быть легка и прекрасна.

Кто знает где в Москве есть круглосуточные "Мак-Экспрессы"?

 

 "Любимый поднос" С принтом вакома.
Мууууухаха! Нашла на сайте Лебедева (во). По ходу не я одна хаваю на Вакоме)))))

Сделала почти не возможное! Нашла этот наикрутейший фильм в многоголосом профессиональном переводе!!!
Делюсь с Вами... такой роскоши больше в интернете не валяется!  Наслаждайтесь.

Ой горе горькое! Оёёёйй! Что ж делать-то, что ж делать!!!! Ууууууууууууу!! Хнык-хнык хнык!

Сегодня на моем новеньком пусюлечке любименьком прилюбименьком чудотелефончике появилась прямо по середине экрана царапина!!!!!!

Ой что же делать теперь!

Чехол ясное дело с утра пойду куплю теперь! 

Можт кто знает, можт помазать чем? Палеролью там какой-нибудь селиконовой?

Друзья, кто-нибудь уже купил себе уже эту штуковину?
Верю что - Да! Очень верю!
Отпишите впечатления.

Все что написанно пока в интернете: 50% сладких отзывов, остальные самые отрицательные. Не пойму которые из них проплаченны.
Хотелось бы от первоисточников послушать.

У меня 2 телефона с  Bluetooth 2.0, в этой штуке Bluetooth 2.1 - будет ли нормальный конект?
Работает ли система шумоподавления или так для галки стоит?
Треск есть? Есть ли проблемы со связью?

Какая у Вас гарнитура?

Вчера любымый подружка сказал, что он мне больше не дружок.

Для меня дружба - взаимо-поддержка, умение вовремя предложить свою помощь (но не навязывать), иметь возможность сказать правду и не бояться, что на тебя не обидятся, причем мне важно, что бы если я не права мне это тоже человек говорил, а не тупо обижался.

А что для Вас дружба?

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

( Читать дальше... )

 Испытываю непродалимую слабость к мужчинам с неправильным прикусом.

Продавать галстуки конечно нужно сразу завязанными))
Сегодня у Миши день рождения, мой папа подарил ему крутейший галстук...
Завязать попробывал каждый из нас: и папа, и Миша, и Я. 
Папа пытался по памяти, мы с Мишкой по схеме (покупали в свое время записную книжку, повелись на нее, т.к.там схема завязывания была нарисованна) ,  Итог - весь галстук ушел в узел, а из под него две короткие нитки торчат)))

PS: теперь я прекрасно понимаю мужиков, которые впадают в дикую истерию, подобную предсуициидальной, после того как девушка играючи развязывает ему галстук. Я вот тоже теряюсь, кто нам теперь галстук завяжет, это же нужно такого полезного человека разыскать.

Это эпизод из фильма Ролана Быкова о том, как он набирает детишек для съемок фильма «Автомобиль,скрипка и собака Клякса».

( Читать дальше... )

 Наш друг murzikot в Новый Год чуть не примерз к вагону в котором ехал в Питер:

"У нас 3-й вагон, черт, придется пройти 15 вагонов. Прошли, подходим – вагон закрыт, проводницы нет, свет не горит, на улице минус 20 минимум. Рядом стояли обманутые дольщики, недовольные тем, что их обманули с местами. В соседних вагонах (2 и 4) проводницы только развели руками, произнеся: «В крайней степени не виновны!».

Ближе к 2:20 прибежал усатый дядька в рубашке, торчащей из-под куртки – по всей видимости, он начальник, шеф, босс, глава, директор и еще кто-нибудь, так как он предложил пройти нам в конец поезда (!!!откуда мы пришли!!!), и что типа там нам предоставили целый вагон.

Предоставили целый вагон, правда, плацкарт, правда, не отапливаемый, без белья, одеял, матрацев, без горячей воды, с пока еще маненько пьяненькой проводницей (ну что уж теперь-то) в вытянутом и обвисшем свитере айтишнека. Проходя в вагон, кто-то из темноты выкрикнул: «Хоть кто-нибудь, покажите мне билеты…аааа…хер с вами!». На мой вопрос: «Места занимать согласно купленным билетам?», маненько пьяненькая дамочка ответила: «Ложись где - хошь». 

Тронулись. Решил покурить. Пошел в тамбур, где можно курить, захожу и медленно стекаю по стенке – в тамбуре снега по ботинки, и воткнуто два огнетушителя на случай пожара. Оригинально. Самообслуживание. В другом тамбуре вместо снега лежал уголь, что тоже в принципе неплохо на случай того, если вдруг приперло поесть шашлыка.

Воду мы нашли в соседнем вагоне, единственный стакан я выменял у проводницы на честное слово, что я никому не скажу где я взял этот стакан, так как он один.
К 5 часам утра проводница-айтишница была в муку пьяная (видимо у нее тоже был стакан), по обледенелому вагону раздавался храп. 

Где-то в 6 утра в вагон вбежала компания молодых людей с криками: «Аааа, как же тут тепло и уютно!!!». Оказалось – это люди, которые все-же дошли до 3-го сидячего вагона. По их рассказам там снег, нет воды, нет стаканов, проводника, а свет они включили сами. В общем, у нас люкс.

Ане повезло больше меня – она замотала ноги в шарф, тем самым продлив свой сон. Юля как легла, так и проспала до самого прибытия поезда (2 куртки+ свитер на ногах). Спали по 1-1,5 часа – больше организм не выдерживал. 
31.12.2009 14:06 – прибытие в Питер. 
Я думал, что такого РЖД не допустит. Ошибался…

Нужно предложить Путину разок проехаться на дополнительном 096-м, а то все "Сапсаны" испытывает.

Ингредиенты
Лук — 300 гр
Соль — 1 ч.л.
Вода — 250 мл
Уксус — 4 ст.л.

Приготовление
Очищаем лук, нарезаем его колечками. Кладем в специальную посуду для микроволновой печи. Заливаем лук водой. Добавляем соль и уксус. Ставим в микроволновку на 10 минут. Варим при максимальной мощности. Затем достаем и откидываем лук на дуршлаг. Очень быстро остужаем.

Влюбилась в него с первой выставки в Москве. Поняла со временем. На выставке было это понять сложно, в то время такой дичи не показывали. 
Мне работы Кляйна напоминают смесь творчества Ла Шапеля и Ньютона, отпугивающие и в тоже время манящие, сладкие и дико горькие одновременно.

 
( Куча диких фоток )

 

Да, я еще не наотдыхалась, да я только просыпаться начала.. да.. но лучше поздно...чем невовремя).....  хотя невовремя тоже бывает прикольно

Наипиздатейшая работа Сергея Ваганова "Санация" Вам в подарок. Будте умничками в этом году!

Либо правда, либо gmail начал пропускать спам.

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

Как всегда делюсь с Вами самым лучшим.
Два дня подряд ставим кулинарные эксперименты. В результате чего было выявленно два реально крутых рецепта теста.

1. Тесто для чебуреков
Теплое молоко (подогретое в СВЧ), мука, соль.
- Все! Не зная пропорций просто смешала на глаз. Офигенное тесто получилось.

2. Тонкое тесто для пиццы
25 гр.дрожжей
200 гр. молока
2 яйца
40 гр.растительного масла
500 гр.муки
Замесить тесто и сразу же раскатать и готовить
- Я делала половину от этих пропорций, получилось на протвень и еще осталось.
Дрожжи кинула в молоко и разогрела в СВЧ, залила это все в муку, добавила остальные ингредиенты. Тесто готово.

PS: Правда о второе тесто сломался миксер)) очень крутое, мешайте руками))))))

В общем, года эдак два назад, ниша "аренда офиса на час/сутки" была только в задумках. Сотни людей предлагали эту идею на рассмотрение на всяких бизнес-форумах, но намного больше людей говорили, что идея прогорит.

Прошло два года, открываю с этим запросом любимый Яндекс и что? - куча людей подхватила-таки эту идею и теперь существуют специализированные офисы мест на 20, где за 7 000 р. в месяц можно снять себе стол с компьютером, правда помимо Вас в этой же комнате сидит еще 19 щей))

Спрашивается в чем суть этой шляпы? - клиента в этот общаг стремно приводить, а просто сидеть за столом с компом можно и дома.

В общем, ниша появилась, еще года через два, думаю она станет более применима к пользованию.

- Эй, смотрите, они не медведи на велосипедах!

Пятница. Боулинг в приятной компании - приятное завершение трудовой недели.

За съемки этого видео и песни внутрь Анисиной, товарищ Никита Джигурда получил премию "Мудак года", а так же бегает теперь по клиникам доказывая свою вменяемость.
А Вы что думаете?

 

Когда плохое настроение, запускаю хомяков и настроение поднимаеся) (Хомяки тут)
А еще у хомяков есть группа - тут

Играть без звука не интересно!

Господи, какая же я дура была. Что ж со мной такое было.

Всю жизнь отстаивала свои права, а тут все нахуй промандела.

Короче, в автошколе нам сказали - будет инструктор кричать, в этот же день его уволят.

Ну, в общем вроде мой инструктор по началу улыбался мне и все было относительно нормально, потом начал мне намекать на подарки, мол я вожусь лишь с теми кто меня благодарит. Поняв мое к этому отношение, что мол - "я за уроки плачу и этого достаточно", отношение его резко поменялось.. он начал на меня орать на каждом занятии, огрызаться.. внушать, что нихуя я конечно водить не умею и в ГАИ конечно не сдам (т.к. он явно рассчитывал, если уж с подарками я не раскошелюсь, то права через него покупать буду).
И в какой-то момент я даже ему поверила, что водить я не умею, пока не оказалось, что другие инструктора говорят своим ученикам, что я офигенно проезжаю площадку, и удивляются почему меня еще не разу в город не вывозил.

Вобщем сегодня у меня было предпоследнее занятие. Я НИ РАЗУ не выезжала в город, за все время на эстакаду меня выпустил ВСЕГО ТРИ РАЗА. Зато площадку вдоволь накатала.

И вот спрашивается, что я дура сидела терпела всю эту хуйню?... а мне оказывается жалко его было, он престарелый мудак, я боялась, что если я буду менять инструктора (а это ацкий гемор, нужно объяснить причину - что да как, да почему, да что не устроило), так вот боялась я, что его уволят, а меня будет мучить советь. Какая совесть нахрен?, у меня ее и не было-то никогда.

В общем после сегодняшнего занятия, меня будет мучить совесть если его не уволят.
Сегодня буду писать жалобное заявление.. будет время выложу сюда. Завтра пойду там в автошколе бошки всем отрывать.

 

Вот и выпал первый снег.
Вы наверно проснетесь, а он уже расстаит.
А я видела. 

Удобный ресурс (тыц). Билеты полностью соответствует официальным билетам ГИБДД в редакции от 1 марта 2009 года.
Там есть ссылка: Билеты по темам, сгруппированные по 20 вопросов - что тоже очень удобно, изучили тему и отвечаете на вопросы по ней.

Толь настроение у меня сегодня дерьмо, и просто депресуется, толи я начала понимать (или мне начало казаться), что водить мне не нравиться и водить я не хочу.

- Езжу меганапряженная, вцепившись в руль, спина прямая, зато без ошибок; как только пытаюсь хоть чуть расслабиться, сразу вся внимательность нахрен пропадает и начинаю косячить. То тронусь на ручнике, то то передачу включить забуду, то поворотник не включу, то при повороте забуду по сторонам посмотреть, а мноей машинке в бочину грузовик несётся.
 

- По мимо этого, просто неимоверно тяжело крутить руль, точнее мне удобно крутить его своим способом, а инструктор орет во все горло: "ПЕРЕБИРАЙ НАВЕРХУ РУЛЬ ЧЕРЕЗ РУКУ".. а мне, так не удобно совершенно. 
Руки у меня слабые. Кости все начинают хрустеть, лопатки на спине оттопыриваються, под ними что-то щелкает. И под конец каронно начинает кисть сводить)))) (хотя когда я кручу своим способом все совершенно нормально)
Блять, как же Малиновская водит машину, она же совсем рахит!?

- После вождения, особенно первые 4 занятия, я приползала домой и отрубалась до конца дня (при том, что вождение у меня в 14.00 заканчивается)
 

- Ну и при всем этом инструктор у меня полный мудак (там отдельная история будет).

Какой же мудовый фильм "Знамение" .
Какой же мудовый актер Николас Кейдж.
    
Кейдж - всю жизнь одинаковая морда и одна эмоция. буууэ

Я узнал что у меня
Есть огромная семья.
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое -
Это всё моё родное,
Это родина моя
Всех люблю на свете я ! 

Ну все - Ура! Внутренний экзамен сдала!
В автошколе достаточно смешная система сдачи. Компьютеров нет.
Каждому человеку выдаются выдранные страницы из сборника "Билетов по ПДД".

Самое смешное оказалось то, что страницы то эти из прошлогодних сборников. Варианты ответов не всегда совпадают с теми которые в билетах за этот год.

Со мной за партой сидел Мишка, ему попался Вопрос - если машину забрали на штраф стоянку то бесплатно машина простоит там:
- 3 часа
- 4 часа
- 5 часов
(правильный ответ по нынешним правилам - 24 часа) и вот что делать если правильного ответа в списке нет??)) Хорошо что, Мишка знал, что раньше бесплатно было только 3 часа.

А еще один мальчик решил нахитрить, забил правильные ответы на все билеты в телефон. 
А билеты оказались в перемешку. Т.е. билет состоял, например из половины 14 и половины 20 билета. Вот такие хитрости)

Через 1,5 часа внутренний экзамен в автошколе.
Я так усиленно последнюю неделю учила билеты, что мозг послал меня куда подальше, сказал - хххххххватыт! - и меня вырубило.
щас вот проснулась, туплю в комп, пытаюсь не воспринимать лишнюю информацию, чтобы не расплескать остаточные знания по билетам)))
ох, чую накосячу сегодня. нельзя так мозги насиловать.